- 突然的感觸，心情日記一遍 - 最近的情緒又再次起伏不定
說話態度差，更動不動就發脾氣發洩在別人的身上
跟兩年前的我完全相反
以前的我可以說是完全不會發脾氣
遇到什麼問題或不開心的事
也只會在別人面前裝沒事開心的模樣，或是靜下來不出聲
然後回到家才因為胡思亂想而忍不住哭了出來
父母經常很晚才回家，所以大部分在家的時間也只有我跟弟弟
那時弟弟還小，什麼都不懂，也因父母的偏心而討厭他
所以經常把他當做出氣袋，小事也大聲的鬧他，惡他，嚇到他哭來哭去
也許因為我待他太差了，他現在長大了
做什麼事也沒有信心，怕別人的責罵
當然我到現在也不明白為什麼自己會這樣的過分，心中更是後悔得很
所以現在我也會盡我所能去補償，去關心他
雖然沒有太大的血緣關係，他永遠都是我最愛最可愛的弟弟
現在因父母的關係，放假回到香港的家大多數也只有我自己面對四壁牆
心中的寂寞難以形容，奇怪的心情也很矛盾
討厭一個人卻已習慣了一個人
朋友的邀請卻因心情的不佳而拒絕，但又在心裡抱怨著孤獨，無聊
不斷的自怨自艾，已成為我生活中的習慣之一了
還在香港的時候朋友都說我容易相處，更說要跟我好好學習控制脾氣
但每次我聽到這樣的話，我也會在心中無奈的嘆一口氣
不是我的脾氣好，只是不懂得怎樣在別人的面前表現出我的情緒
因為我不想說因為我自己的不開心而令別人也不開心，不知所措
每次都是別人再深入的問起，我才講出我的心事
除了交朋友以外，我做什麼事都不會主動
所以到目前為止，也沒有一個人是完全知道我所有心事的
也沒有一個能令我信賴到我可以向他完全的傾訴心事的人
但是，在我的十九年裡，卻有兩個人是了解我的想法
第一個是一個跟我很像的朋友，性格，想法，喜愛跟討厭的事物都沒差
在我要走的時候，她在信裡寫了好多東西
她講其實她知道我什麼時候開心，不開心
因為她跟我也是同一種人，有事裝沒事，在朋友中扮演著"開心果"的角色
在讀信的時候，我的心真的很難過卻又很開心
難過的是，我竟然沒發現她所講的事，是因為我從來都沒有要真正了解一個人的心情嗎？
開心的是，那是我第一次有"終於有人了解我"的想法，那封信我還在好好的保存著。。
第二個是令我的情緒病給不藥而癒，把活在過去的我拉回到現在的人
那時我跟他只認識了不夠半年
他跟我講有心事可以跟他講，不講也沒關係但絕不能把他埋藏
哭也不可以藏住偷哭，在人家面前哭也沒關係呀
別人對他的不滿，對我對他的不明白，都是因為沒有看見他的好，只有壞
他的溫柔，他的支持，他待我的好，都只有我才知道
但因現在的狀況，我的情緒化越變嚴重
病也好像要回來我的身邊了。。
對以前的我來說，朋友可算是最重要東西，但年紀越大越覺得，其實朋友也沒有太特別重要
可能是因為環境問題吧，從我到這邊讀書開始
跟香港朋友的遠距離，跟這裡的香港朋友的不合，加上自己的性格轉變
所有的事情都變得不順利，卻沒人能分享，吐談
難得有個香港女孩跟我滿像，跟她也有"談天說地"的效果
卻走了另外一個城市去了，回到原本的狀況了
愛的人都不在，還好還有我喜歡的人在身邊
現在學校，家裡都有人跟我一起傻，一起笑
心也較暖一點，但最近。。 我只能苦笑
不喜歡的，無論怎樣都是不喜歡
不願意的，無論怎樣都是不願意
除非真的給我發現到有值得，而我也願意去喜歡的地方
如果沒有本事，也沒有表現出這個地方
你還對我有什麼期望？
強迫，只會令喜歡到不喜歡，不喜歡到討厭
這也許對以前的我有效，但對現在的我，我只能說抱歉
掛在嘴邊的總是最美的，但做出來的卻是另一回事
從來表現都會出賣了謊言。
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坐在摩天輪上無憂無慮的感覺，都已經忘是怎樣了。。
好想回到還在玩旋轉木馬啊，還未懂事的時候，沒煩惱的，多開心。。
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